Το ΑΠΟΡΡΗΤΟ Σχέδιο Εκκένωσης της Βουλής σε περίπτωση τρομοκρατικού χτυπήματος!
Υπάρχει πλάνο λέμε, μην αγχώνεσαι.
Και αν οι τρομοκράτες επιχειρήσουν το αδιανόητο, παγιδεύοντας με βόμβες το ίδιο το Κοινοβούλιο; Ακούγεται σαν το σενάριο του "V for Vendetta", μα είναι μια πιθανότητα που δεν μπορεί να αφεθεί στην τύχη. Για αυτό το λόγο, το Υπουργείο Δημόσιας Τάξης σε συνεργασία με την ΕΥΠ παρουσίασε πριν λίγες ημέρες στην πολιτική ηγεσία της χώρας το επίσημο Σχέδιο Εκκένωσης των χώρων της Βουλής σε περίπτωση συναγερμού για τρομοκρατική επίθεση. Τα Kamarinia το εξασφάλισαν και το φέρνουν στο φως της δημοσιότητας.
ΣΕΝΑΡΙΟ: "Τηλεφώνημα αναφέρει την ύπαρξη πυροδοτημένων εκρηκτικών στο χώρο του Κοινοβουλίου. Η ΕΛ.ΑΣ. αξιολογεί την απειλή ως «πολύ πιθανή» (πορτοκαλί κωδικός)".
ΚΙΝΗΣΗ 1η:
Ο Διοικητής της Αντιτρομοκρατικής ενεργοποιεί την κόκκινη γραμμή και καλεί τη συσκευή που βρίσκεται στο βήμα του Προέδρου της Βουλής. Πατάει «1» για Ελληνικά, εκτελούν τον εξής προσυμφωνημένο συνθηματικό διάλογο:
(Διοικητής) - Κύριε Πρόεδρε, υπάρχει απειλή. Σας αναθέτω την ευθύνη να εφαρμόσετε το Σχεδιο «ΠΟΥΛΟΣ».
(Πρόεδρος της Βουλής:) - Εσύ κλείσε.
(Διοικητής:) - Όχι εσύ κλείσε.
(Πρόεδρος της Βουλής:) - Όχι, εσύ.
ΚΙΝΗΣΗ 2η:
Ο Πρόεδρος της Βουλής αρχίζει να χτυπάει το κουδούνι με όλη του τη δύναμη. Για τα επόμενα πέντε λεπτά, ο βουλευτής από κάτω του που είχε το λόγο ουρλιάζει «ΜΑ ΓΙΑ ΟΝΟΜΑ ΤΟΥ ΘΕΟΥ ΚΥΡΙΕ ΠΡΟΕΔΡΕ ΘΑ ΜΕ ΑΦΗΣΕΤΕ ΝΑ ΟΛΟΚΛΗΡΩΣΩ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ ΔΗΛΑΔΗ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ Ο ΣΥΝΑΔΕΛΦΟΣ ΤΟΥ ΠΑΣΟΚ ΜΙΛΗΣΕ 13 ΛΕΠΤΑ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΔΕΝ ΕΠΙΤΡΕΠΩ ΘΑ ΜΕ ΑΦΗΣΕΤΕ ΝΑ ΟΛΟΚΛΗΡΩΣΩ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΣΑΣ ΛΕΩ ΕΓΩ». Αφού ολοκληρώνει, ο Πρόεδρος αναγγέλει πως υπάρχει βόμβα και έπρεπε να έχουν φύγει όλοι εδώ και πέντε λεπτά.
ΚΙΝΗΣΗ 3η
Ο Πρόεδρος θέτει το ηλεκτρικό σύστημα της Βουλής σε emergency mode. Ανάβουν τα φώτα ανάγκης στους διαδρόμους και αναβοσβήνουν φωτεινά ταμπλό με μηνύματα όπως «ΜΗΝ ΠΑΝΙΚΟΒΑΛΛΕΣΤΕ» και «ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΕΙΧΕ ΚΕΛΑΗΔΗΣΕΙ Ο ΧΡΙΣΤΟΦΟΡΑΚΟΣ».
ΚΙΝΗΣΗ 4η:
Ένας φεύγει να πάει να το πει σ’ αυτούς που φιδιάζουν.
ΚΙΝΗΣΗ 5η:
Φακός-σφυρίχτρα-σωσίβιο για όλους. Η Κατερίνα Παπακώστα κάνει επίδειξη πώς λειτουργούν σε περίπτωση κινδύνου.
ΚΙΝΗΣΗ 6η:
Έναρξη διαδικασίας εκκενώσεως του χώρου. ΙΔΙΑΙΤΕΡΗ ΠΡΟΣΟΧΗ στην τήρηση του πρωτοκόλλου της παρούσας διαταγής, ύψιστοι εθνικοί λόγοι απαιτούν η φυγάδευση του προσωπικού να γίνει με αυτήν ακριβώς τη σειρά:
1. Φώτης Κουβέλης
2. Πρόεδρος της Βουλής.
3. Γηραιότερος διορισμένος συγγενής Προέδρου της Βουλής.
4. Πρωθυπουργός της Ελλάδας.
5. Ν. Μιχαλολιάκος.
6. Υπουργικό Συμβούλιο.
7. Υπάλληλοι της Βουλής.
8. Βουλευτές.
9. Κοπάδι κατσίκια που εκτρέφουν υπάλληλοι της Βουλής σε πίσω γραφεία.
10. Ο πίνακας του Σιούφα.
11. Μαθητές γυμνασίων που παρακολουθούν από τον εξώστη.
ΚΙΝΗΣΗ 7η:
Μόλις η αίθουσα αδειάσει, ο Αξιωματικός Υπηρεσίας της κοινοβουλευτικής φρουράς φέρνει δεμένο με λουρί τον Γεράσιμο Γιακουμάτο να μυρίσει κάτω από τα έδρανα για να εντοπίσει τη βόμβα. Αν ο βουλευτής Γιακουμάτος δηλωθεί κωλυόμενος, την υπηρεσία αναλαμβάνει η βουλευτίς Κωνσταντοπούλου.
ΚΙΝΗΣΗ 8η:
Επίταξη των Public απέναντι από τη Βουλή, στο όνομα της Εθνικής Ασφάλειας. Κατάσχεση όλων των touch screen κινητών, τα οποία τίθενται στη διάθεση των κομμάτων για να βγάλουν ανακοινώσεις σχετικά με το ποιος καταδικάζει τη σημερινή πρωτοφανή πράξη βίας κατά των θεσμών.
ΚΙΝΗΣΗ 9η:
Επίταξη των McDonald’s.
ΚΙΝΗΣΗ 10η:
Το σήμα όλων των τηλεοπτικών σταθμών της χώρας γυρνάει σε manual και εκτρέπεται στο λάπτοπ του κυβερνητικού εκπροσώπου. Σε όλες τις οθόνες παίζουν κατα σειρά α) ο Εθνικός Ύμνος, β) η διαφήμιση του Σαμαρά με το Head & Shoulders, γ) live μετάδοση εικόνας μέσα και έξω από τη Βουλή.
ΚΙΝΗΣΗ 11η:
Ώσπου να εξακριβωθεί η ύπαρξη ή μή εκρηκτικών, αναστελλονται τα άρθρα 3 εως 47 του Συντάγματος και προσωρινά καθήκοντα Αρχηγού Πάντων αναλαμβάνει ο προϊστάμενος της Διεύθυνσης Αλλαξονερουλάδων Βουλής, ο οποίος και παντρεύεται επιτόπου τον Φώτη Κουβέλη ωστε να διαιωνίσουν το είδος αν σκάσει καμια πυρηνική και μείνουν μόνο αυτοί οι δύο.